Amélie
Plus communément connue sous le sobriquet de Chouchou, j’ai le plaisir de vous présenter ma partenaire de folies de tous les jours.
Animal à poil long, très long (je parle de ses cheveux bien sur) et à la robe noir (toujours les cheveux), elle affiche pas moins d’un bon mètre 75 au garrot et pas plus d’une soixantaine de kilo à la pesée. Reine incontestée du jean « temps des cerises » et souffrant d’une grave addiction aux chaussures en tous genres, mon calamars préféré est tout autant allergique que moi au genre de morue que l’on à l’occasion (bien trop fréquente à mon sens) de croiser sur la côte d’azur et principalement sur la promenade des anglais, lieu ou la marée basse semble plus fréquente qu’ailleurs…
Mais qui est-elle réellement ??? Qui se cache donc derrière ces sourcils parfaits, ces grands yeux clairs qui semblent crier « Ooups !!! » à chaque instant et ces cils d’une longueur à faire pâlir Audrey Hepburn et ses faux cils de jalousie ?
Hé bien certainement la personne la plus gentille du monde… et la plus poissarde. Car croyez-le ou non mais ma chouchou d’amour semble entretenir une relation parapsychologique très étroite avec les pigeons, les trottoirs et les prunes pour mauvais stationnement.
Qu’entends-je par là ? Hé bien simplement qu’elle dispose d’un talent inné proche du paranormal pour s’attirer des pépins que Pierre Richard lui-même n’oserait pas ne serait-ce qu’envisager. Un exemple ? Elle est la seule personne sur terre connue à ce jour à avoir réussi l’exploit de se prendre 2 PV pour mauvais stationnement dans la même journée à deux endroit différents dont un juste en bas de son domicile, ainsi que toute une belle panoplie de petit papier amoureusement remplis par notre police nationale adorée et accumulés tout au long de l’année, collection qu’elle prend bien sur soin d’entretenir cela va de soi. C’est bien simple, en une année je peux certifier qu’elle a, à elle seule, financé la moitié des retraites de la région PACA et la totalité des travaux du tramway niçois. S’en est venu au point que les flics ont les yeux qui brillent et passent leurs commandes au père noël dès qu’ils aperçoivent sa plaque.
Voilà pour notre épisode Chouchou et les PV.
Mais figurez vous que ça ne s’arrête pas là. Car en effet il n’y a pas que sur les flics qu’elle agit comme un aimant mais également sur les pigeons (du latin volatilus cradus), sur lesquels elle jouit d’un terrible pouvoir d’attraction. Et ça ne rate jamais. Un pigeon est pris d’un irrésistible envie de suicide ? Soyez certaine qu’il choisira à coup sure le pare-brise de sa 206 chérie pour attenter à ses jours et faire ainsi le dernier atterrissage catastrophe de sa carrière de volatile salisseur de fenêtre. Un autre vient de se faire larguer par sa pigeonne ? Hé bien c’est sur le balcon de notre héroïne qu’il choisira de se poser avant de décider de se venger de la gente féminine en passant trois quart d’heure à fixer droit dans les yeux et d’un regard menaçant ma pauvre Amélie qui bien sur ne manquera pas de sauter sur son téléphone pour me faire part de ses angoisses profondes a propos de ce que nous appellerons sa « malédiction pigeonnesque». Et enfin si jamais il prenait l’envie à un pigeon de se faire piéton, vous pouvez être sure qu’il se ferait un devoir de le faire devant sa voiture à elle et à personne d’autre. Et c’est ainsi que ma Chouchou se retrouve avec un pigeon qui décide de traverser sur les passages clouté devant sa voiture et ce en plein milieu de Nice provoquant un énorme embouteillage et attirant sur elle les foudres des autres automobilistes.
Le problème c’est qu’à cette malchance compulsive s’ajoute une maladresse légendaire et du coup si par malheur vous vous retrouvez avec une tasse posée pile au bord de la table basse vous pouvez être certaine que dès le passage du cyclone Amélie elle ne trainera plus (bon plan si vous êtes désireuse de vous débarrasser de quelques objets encombrant ou si vous êtes une bordélique compulsive).
Ajoutez à ça les trottoirs trop glissant pour qu’elle ne résiste à la gravité et les quantités astronomique d’inadaptés sociaux qu’elle à croisé dans sa vie et vous obtiendrez un vague aperçut du quotidien du calamar le plus drôle et gentil que j’ai croisé ces 20 dernières années.
Alors au début je lui ai conseillé de faire du jogging afin de chasser se trop plein d’énergie et d’ondes négatives mais nous avons vite compris que ni l’une ni l’autre n’étions faites pour une activité physique régulière quelconque et nous avons donc préféré la mort par mini bar (discipline olympique) à un quelconque autre sport.
Bien sur la méthode est un peu draconienne mais figurez vous que l’alcool aidant, les analyses psychiatrique s’en trouvent facilités.
Malheureusement l’alcool aide également à fixer la cellulite et à se retrouver avec l’haleine d’un phoque souffrant de problème gastrique et il a donc fallut vite remédier à la situation sous peine de devoir investir des sommes massives en action chez Eristoff pour rentabiliser nos petites sorties hebdomadaire et éviter l’infarctus à nos banquiers respectifs, banquiers qui sont mystérieusement devenus allergiques au chaussures avant de se décider à dresser nos CB à refuser obstinément de fonctionner dans un quelconque point de vente sentant le cuir.