La vérité sur les contes de fées
Laquelle d’entre nous n’a pas dans ses jeunes années rêvée qu’un jour son prince viendrait sur son fidele destrier pour l’enlever et vivre à deux leur « et ils vécurent heureux pour toujours » ? Que celle qui n’a jamais dansé devant sa glace en mimant une grosse cloche (je parle de l’effet de la robe bien sur), se lève et me jette la première pierre.
Non, toutes personne de sexe féminin ou pouvant certifier avoir le double chromosome X dans son ADN y est passé, c’est comme ça, c’est culturel, génétique même, on y échappe pas.
Et justement, je me trouvais hier, en train de garder ma petite nièce de même pas trois ans, lorsque je réalisais que, bien que de nous deux la petite fille ce soit cette espèce de gros bonbon rose intégralement recouvert de mousseline et faux satin et avec une baguette de fée en plastique 100% made in Taïwan certifié faisant la cloche devant l’écran la bave aux lèvre (je t’aime fort d’amour ma Lili-puce), hé bien je me trouvais moi-même dans un genre d’état mi léthargique mi comateux, à deux doigt de la syncope, en train d’imaginer un bel inconnu combattre toute l’armée de Fidèle Castro et Saddam Hussein réunis, sur son fiers destrier, dans le seul but de me sauver.
Vous vous souvenez de Bubule ? Hé ben voilà, c’est lui mon prince charmant. Certes il a un surnom de poisson rouge mais s’il le veut je suis sure qu’il peut défoncer superman avec une main dans le dos, facile ! Bon ok il a pas les cheveux in-décoiffable comme le prince charmant de Cendrillon, mais hormis ca, il a la totale. Le fiers destrier c’est bon sauf qu’il la remit au gout du jour et donc remplacé par une Honda 600 CBR RR (pour les chevaux c’est sous le carénage qu’il faut regarder). Pour le royaume c’est bon, y’a le bocal, et pour le Happy End il suffit de lire l’EX Bubule et de se rendre compte qu’il a arrêté de tourner en rond dans son bocal et que moi j’ai réussi a me débarrasser de mon syndrome du yoyo (c’est pas du Happy End ça ?).
Comment ça c’est pas un vrai prince charmant ? Non mais réveillez vous les filles, vous en avez croisez beaucoup vous récemment des beaux gosses richissime et montée sur cheval blanc dans la rue ? Et puis ouvrons les yeux et essayons de regarder les choses en face. Aladin, dans la vraie vie, c’était rien d’autre qu’un petit gars paumée et complètement défoncé à la chicha (il faut au moins ca pour voir voler un tapis, en tout cas moi chez Saint Maclou j’ai rien vu de suspect) et puis le prince charmant de la belle au bois dormant, vous croyez sincèrement qu’il se serait attaqué aux ronces qui entouraient le château si il avez su ce qui l’attendait ? Que nenni, ce n’était rien de plus qu’un paysagiste qui faisait son boulot, ou alors c’étai un de ces requins de promoteur immobilier qui avait racheté la propriété et a eu le coup de chance de sa vie (ben ouais les princesse sont rarement fournie avec le château). Et Cendrillon ? Hé ben elle, elle devait être avec Aladin quand il a forcer sur la chicha parce qu’on en arrive pas à voir des souris parler et à leur faire des mini vêtements sans raisons surtout que je me permet de vous rappeler qu’elle a fini pieds nus lors d’un bal super important. Non en fait elle devait connaître un genre de super héro de la couture qui lui a monté une robe absolument sublime en un temps record, ou alors elle avait vu venir le coup de vache de sa belle mère et elle en avait commandé une de secours chez la redoute, et a voulu faire sa maline devant sa copine Rapouncelle. Et parlons-en de Princesse Raiponce (en français), ben elle la seule réponse qu’elle a trouvé à la calvitie précoce c’est les rajouts (seule explication logique à cette tignasse, parce que moi j’ai eu beau laisser pousser les miens pendant dix ans le mieux que j’ai obtenue c’est un carré mi long) et puis même Shrek, il est d’accord avec moi. Tiens Shrek, ça c’est un vrai conte de fée comme dans la vraie vie. Oui il est vert, oui il est gros et moche et oui il pue le rat crever mais Fiona elle, elle a compris qu’avec la gueule qu’elle a, elle a peu de chance de trouver mieux (hormis Charmant qui ne la veux que pour devenir Roi et parce que sa mère est une fée psychotique obsédée par les cheveux de son fils) et puis Fiona elle l’aime bien comme ça son ogre qui pue.
Alors mesdames, on prend exemple sur la grosse dame verte, on réalise la chance qu’on a et on arrête d’harceler Jean Choupinou pour qu’il troque son coupé sport contre un cheval blanc déjà parce que les parking ne sont pas équiper, que à cheval sous la pluie votre brushing va en prendre un sacré coup et qu’en plus de ça, la seule sorcière que votre prince charmant aura a affronter durant votre vie à deux c’est votre petite maman.