Le fou du volant
Malgré la répression routière, d'ailleurs totalement injustifiée, qu'il subit sans vraiment comprendre pourquoi (ici encore, il s'agit d'une espèce dont la principale caractéristique n'est pas la vivacité d'esprit…), le fou du volant est une espèce en plein essors dans nos contrées, et malheureusement sur nos routes également…
Adepte du Tuning et en générale raide dingue de Techno ( parce que le fils du cousin de sa voisine est le concierge de la grand mère du DJ de la boite la plus branchée de la région) il partage son temps à peu près également entre son boulot (ou Taf' dans son jargon) qui a souvent un rapport avec a mécanique (vous comprendrez plus tard le pourquoi du comment…) et les dernières retouches qu'il doit apporter à sa voiture (ou bagnole et parfois même petit bolide ou encore bijou dans son vocabulaire) et notamment à sa « sono » qui se doit d'être toujours plus puissante (comprendre assourdissante) de façon à bien SENTIR la musique (ceux qui connaissent comprendront l'allusion) et à ce qu'on sache au moins 20 minutes à l'avance qu'il arrive. Sans parler des « petites modifs' qu'il doit sans cesse apporter à son bas de caisse, qui lui ce doit d'être toujours plus bas et plus proche du bitume pour mieux SENTIR la route et ainsi être bien sur de le défoncer un peu plus à chaque dos d'âne pris à fond la caisse (ou « taquet » pour leur cousins marseillais) et donc pouvoir le changer et acheter le tout dernier modèle (vous savez celui qui a des phares bleu turquoise et les néons vert fluo genre vaisseau spatiale… Non ?Bon, laissez tomber…)
Comment le reconnaître ? C'est simple, le fou du volant a plusieurs caractéristiques majeurs.
Tout d'abord il ne boit jamais (ou alors pas plus d'un verre à la fois, de pastis bien sur pour les sudistes), ensuite il est capable d'épiloguer pendant des heures accoudé à un comptoir sur l'injustice des nouvelles mesures prises pour la sécurité et la stupidité du plan « tolérance zéro ». Car selon lui, ce n'est pas une question de vitesse mais de maîtrise du véhicule (ou caisse ou bagnole ou tire ou engin…) et on devrait créer un permis spéciale destiné à l'élite des pilotes (comprendre lui) de pouvoir conduire à sa guise.
Car en effet, le fou du volant est intimement persuadé d'être un pilote et de pouvoir « mettre un trou de malade » à Alain Prost ou Mickael Schumacker (et parfois même les deux en même temps selon le nombre de verres vide sur le comptoir…) quand il veut, les yeux bandés, par temps de pluies et avec une main dans le dos (pas très pratique pour passer les vitesses mais bon…) le tout en regardant un DVD sur les nouveaux lecteurs qu'il vient tout juste d'installer dans sa caisse (oui il a les yeux bandés et alors ?!?…).
Enfin là ou d'autres voient un salon de l'automobile, lui voit un magnifique rassemblement internationale de Tunners (littéralement : personnes adeptes du Tunning) véritable manifestation artistique par excellence et là ou mous autres pauvres mortels ne voyons qu'un amas de taule et néons de toutes les couleurs, le FDV, lui, en expert qu'il est (ou se croit être) voit un petit bijou de mécanique et de technologie au service du confort et de ce qu'il aime appeler une « conduite sportive » (que voilà un doux euphémisme)
En ce qui concerne se femelle… heu pardon sa compagne, qu'il affuble du sobriquet de poupée (et on comprend pourquoi…) elle se doit d'être aussi blonde et plantureuse que Pamela Anderson (ou au moins l'un des deux) et doit user de milles ruses pour ne pas paraître invisible et insipide (deux mots dont elle ne connaît même pas l'existence parce que contenant plus de 3 syllabes) à coté de son bijou couleur perroquet des îles absolument rarissimes.
Ainsi elle remplace les néons par une épaisse couche (limite posée à la truelle) de fars à paupière bleu électrique et aide ses pares chocs à défier la gravité grâce à cette magnifique invention de l'homme moderne qu'est le wonderbras pour éviter que les dits pares chocs ne se transforment en bas de caisse. Elle porte également un pantalon en 100% pur latex extra moulant pour s'habituer au cuir ultra chaud des sièges de son Doudou, des chaussures façon plateforme qui sont plus proches des échasses que de quoi que ce soit d'autre et avance ainsi paré dans la vie en roulant encore plus du cul que la voiture de son Doudou sur une route sinueuse du Vercors.
En ce qui concerne sa profession elle entame fièrement au bel age de 33 ans la 2° année de CFA esthétique (ben oui, qu'est ce que vous croyez ? Le fars à paupière bleu néon il faut savoir le poser et avec une truelle ça devient tout un métier)
Et a propos du futur ?
Il arrive parfois que la poupée à son Doudou et le Doudou à sa poupée convole en juste noce et c'est ainsi qu'ils entament leur voyage de noce qui les entraînera sur les plus beaux circuits d'Europe et qui se fera en voiture, bien évidemment.