Le Parisien
Haaaa Paris !!!
La plus belle ville du monde (du moins si on passe sur les relents d'odeur d'urines et le taux de carbone dans l'air).
Je dois dire que Paris est un univers à part, un monde ou les rats sont plus nombreux dans une seule bouche d'égout que les Prostituées de Pigale et les Travelo du bois de Boulogne réunis. Un monde ou il est du domaine du paranormale de trouver un taxi passé 2h du matin et ou espérer se garer près de chez soi et de l'ordre du suicide nerveux. Bref, un monde cher a mon cœur…
Mais au-delà de toutes les merveilles précédemment énoncées, il en est une qui surpasse toutes les autres :
Le Parisien…
Ce dernier est une espèce aux mœurs très complexes. Tout d'abord, et c'est certainement son rituel le plus étrange : il creuse des tunnels. Bien qu'étant un animal de plein air (enfin quand il peut), le parisien à la curieuse habitude de vouloir creuser des trous partout partout partout. Et le pire c'est qu'il semble adorer ça. Car croyez le ou non mais selon nos renseignement, le parisien moyen qui naitra et mourra dans notre belle capital passera presque autant de temps dans le métro qu'il n'en passe à dormir (c'est-à-dire un bon tiers). Et c'est très compréhensible. Qui ne serait pas accros a un endroit qui empeste l'urine, regorge de SDF affamés de Kebab, et se trouve être l'endroit rêvé pour quiconque aime se faire ploter par des vieux dégeulasses en imper'… Le Paradis, quoi !
En ce qui concerne son apparence physique, pas d'inquiétude, il est facilement reconnaissable. Le poil terne, l'œil vide et la mine grise, il a souvent les sourcils froncés dans une mine d'intense concentration et ne quitte jamais sa petite sacoche qu'il appelle « attaché case » dans le seul but de se faire passer pour un américain auquel il voue un véritable culte et par la même un énooooooorme complexe d'infériorité.
Pour ce qui est de son alimentation, rien de plus simple, Jambon Beurre Baguette, Grec (Kebab pour les profanes) et KFC…
Mais il est un détail que nous avons omis de préciser et pas des moindres car il s'agit en effet des hobby de notre Parisien… Et encore, nous utilisons le pluriel là ou le singulier est largement suffisant car le Parisien, en "Businessman overbooké" qu'il est, n'a le temps que pour une seule et unique activité extra professionnel et il s'agit…. Des GREVES!!!
Mais de quoi s'agit t-il donc? Hé bien la grève c'est très facile, le but du jeu c'est de faire les plus jolie peinture sur banderoles et affiches possibles avant de se retrouver en petit groupe (pas plus d'un petit millier de personnes) avant de se balader dans les rues de la capitales tous ensembles en chantant des chansons. La plus belle pancarte et le chanteur le plus convaincant sont bien sur récompensé mais les concours de t-shirt mouillé sont désormais annulé car l'équipe bleu ne participe désormais plus aux festivité et ce depuis 1968 (année ou ils ont perdu le concours, défaite qui semble les avoir profondément marqué).
Il est également primordial de savoir qu'il est très peu probable de voir un spécimen sourire. En effet, croiser un Parisien souriant spontanément dans la rue est un phénomène particulièrement rare qui ne se produit qu'une seule et unique fois lors du solstice d'hivers de chaque année bissextiles lorsque la lune en est au deuxième jour de son cycle et que le soleil a atteint son zénith au Bangladesh (c'est vous dire si c'est rare!!!). Car, croyez le ou non, il s'agit là chez eux d'une très grave insulte qu'il est tout à fait inacceptable de proférer a l'encontre de l'un de ses compatriotes. Aussi, si jamais par miracle vous apercevez l'un des leur vous sourire au détour d'une rame de métro il n'y a que trois raisons possible :
a) Il se fout de votre gueule parce qu'il a bien vu à votre air paumée devant le panneau, que vous ne faisiez pas partie des siens.
b) Il se fout de votre gueule parce que (lui) il a vu le vieux pervers qui s'approche lentement de vous par derrière avec un regard lubrique.
c) Il se fout de votre gueule parce qu'il vient d'apprendre qu'il était muté au soleil et qu'il pense que c'est vous qui allez rester ici avec le vieux pervers pendant que lui sera en train d'apprivoiser son nouvel ami le marseillais.
Bref vous avez compris le principe. D'une façon ou d'une autre si un parisien vous souris sans vous connaître c'est forcément qu'il se fout de votre gueule, parce qu'il ne le sait pas lui que l'on a le droit de sourire par courtoisie (c'est même un concept qui lui échappe totalement). Ben non, personne lui a dit a lui, le pauvre…
Enfin, et c'est par là que nous finirons, il faut également savoir, et ce afin d'éviter tout incident diplomatique, que le Parisien est extrêmement susceptible, aussi, si vous désirer éviter un second Mai 68, un conseil, ne le regardez pas droit dans les yeux, éviter tous contact visuels mais aussi et surtout, ne mentionnez sous aucun prétexte les embouteillages du périf' à 18h, il en va de votre survis….