Le prince charmant
C’est derniers temps j’ai la chance d’avoir pas mal de temps pour papoter entre copine et récemment, l’une de ses conversation à attirer mon attention. En fait quand je dis récemment c’était ce soir. Toute dévouée que j’étais à bénir le dieu tout puissant créateur de msn et autre tchats et sites communautaires, ma copine se connecte et se met à me parler dans un langage malheureusement trop familier, celui de la fille en déprime.
Jeune, belle,
intelligente, talentueuse, et avec un conscient de sériosité et de
prise de tête frisant le zéro absolu ou avoisinant la température
polaire, ma chouchou désespérait de n’avoir pas encore rencontré
de prince charmant. En bonne copine que je suis, je lui proposais de
faire un moulage du mien (sous réserve de quelques modif’ car le
mien est un exemplaire unique) et de lui en faire cadeau genre pour
la journée nationale des meilleures amies (comment ça, ça n’existe
pas ? Ben va falloir remédier à ca !), mais soudain au
beau milieu de la conversation, écourtée parce qu’elle dû voler
au secours de son Toy-boy du moment gravement malade (qui devait
avoir dans les 37.2°C de fièvre, facile) quelque chose me sautait
aux yeux…
Comment est-il possible qu’en presque 2009 une
fille aussi géniale que celle dont il est question, se crucifie
encore le neurone parce qu’à l’âge avancé de 21 ans elle n’est
pas encore marié au prince charmant et affublé d’une tribu de
petits mouflets princiers royalement plein de morve?
Bon, il y a quelque chose que je dois vous dire les filles. Ca va être dur mais il vaut mieux que ce soit par moi que vous l’appreniez plutôt que par une inconnue alors asseyez-vous… Vous voyez le beau gosse, blindé et avec la coiffure gominée, monté sur cheval blanc sur lequel vous comptez pour venir vous délivrer de la méchante pelleteuse qui a fait tout plein de gadoue et qui a bousillé vous nouveaux escarpins ?
Ben arrêtez de rêvez les filles, il existe pas !
Allo ? On
redescend sur terre deux minutes et on arrête les stéroïdes ou la
quelconque autre drogue qui vous donne des hallus assez puissantes
pour que vous y croyiez encore à votre âge pré ménopausien... Ou
plutôt, si vous avez raison d’y croire, il a bel et bien existé
mais c’était en des temps immémoriaux et il y a belle lurette
qu’il a épousé cette salope de Cendrillon. Et puis même s’il
ne l’avait pas épousé elle, vous pensez sincèrement que vous
faites le poids contre Blanche Neige ? Elle au moins elle à
apporté les 7 Nains pour faire le jardinage du super parc qui
entoure leur château a Disney Land et puis avec ses relations
privilégié avec les animaux de la forêt, le prince charmant au
moins il est sur qu’il ne retrouvera pas son carrosse tout pourris
de délicates fientes de moineaux la prochaine fois qu’ils iront se
balader à la Forêt de Fontainebleau.
Vous avez quoi à
proposer vous, hormis la belle mère sociopathe ?
Allez… C’est pas non plus la peine d’essayer de se noyer dans le démaquillant pour autant. Il vous suffirait juste d’ouvrir les yeux pour réaliser que des princes il y en a plein le royaume, même si ils ne sont pas tous très très charmant.
Bon certes il n’aura peut être pas la coupe de cheveux en béton armé, ni la résidence secondaire à Marnes la Vallée et peut être bien que les seuls chevaux qu’il possède sont sous le capot de sa Corsa, mais peut être aussi qu’il s’agira d’un pâtissier hors du commun qui vous aimera avec les bourrelets qu’il vous auras collé à force de crème pâtissière et de religieuse chocolat et qu’il trouvera vos ronflement de ténor tout a fait charmant…
Et puis, je sais de source sure que le Prince Charmant, à force de trainer dans les écuries et de folâtrer dans les bois, hé ben il pue des pieds et en plus il pète au lit alors pas de regret mais Chuuut, je ne vous ai rien dit…