Le sportif
Et sans transition, intéressons nous-y justement à ce fameux sportif.
Bon on sait déjà qu’il est plein de grosses veine gonflées, et que ces dernières semblent agir comme aimant sur les sujets du sexes opposés, mais ce que l’on a oublié de préciser, c’est qu’elles semblent être remplies d’une quantité non négligeable de neurones directement prélevés dans le cerveau de notre beau sportif, ainsi l’explication logique au défilé de nanas qui l’entourent c’est qu’il est impossible de s’y intéresser plus d’une semaine à partir de moment ou l’on se rend compte qu’il lui est physiologiquement impossible de construire des phrases contenants plus de Sujet, Verbes, Complément et que s’il rit au blagues intelos de ses amis étudiant en phylo ou littérature de la fin du XV° siècle c’est parce qu’il n’y a strictement rien compris.
Bon en même temps soyons honnête. Nous avons toutes, un jour ou l'autre, notre période "beau gosse" ou on se comporte comme les fans de Patrick Bruel dans les années 80 et ou on est totalement hystérique dès que l'on voit quelquechose de vaguement masculin (un arbre par exemple), ça s'appel l'adolescence et pour être honnête, à cette période, ce que l'on demande à un homme ce n'est pas exactement d'avoir inventer le string invisible ni de briller par son intelligence mais plutôt d'être cool et sexy pour épater les copines.
Mais le drâme dans cette histoire c'est que tôt ou tard, le temps aura des conséquences sur le sportif lui aussi, que la pesanteur jouera son rôle inéluctable sur ses beaux biscotos et que les vestiges de ses tablettes de chocolat aront fondu comme neige au soleil pour faire place à une belle brioche et que dans le même temps, le brillant étudiant en Fac de sport sera devenue un amer prof d'EPS dans un collège classé ZEP.
Vous me demanderez ce qu'il y a de dramatique...
Hé bien le drame c'est pour la petite chanceuse de l'époque qui aura réussi à lui mettre le grapin dessus et se faire passer la bague au doigt en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire et qui les années passant finira par se demander pourquoi elle a éclaté de rire lorsque son copain binoclard et étudiant en BTS Immobilier, lui a proposé d'aller boire un verre, copain qui depuis porte des lentilles et possède la moitié de la cote d'azur pendant qu'elle partage son temps entre le ménage, les gosses, le bouffe, les courses et les reproches de son raté de mari...