Les Ex (les siennes)
Ca c’est un problème d’actualité car on a toute connu ce fléau au moins une fois.
Ce qu’il y a de plus inquiétant c’est qu’il s’agit d’une espèces qui (contrairement aux baleines bleues (à qui elles ressemblent pourtant souvent) n’est pas du tout en voie d’extinction. Et au contraire, plus les années passent, plus elles pululent. Logique me direz vous ?
Hé bien non !
Ou a-t-on vu que Jules à le droit d’avoir eu une vie avant nous ?Et le pire c’est qu’avec ça elles sont envahissantes les gazelles !Non mais ou va le monde ?
Bon certes nous on a encore des contact avec Jean Jules le roi de la photocopieuse mais c’est pas pareil, entre nous ça a été une histoire très importante qui a duré bien deux semaine (facile !) alors c’est normal que l’on conserve un lien très puissant… Et nos sorties hebdomadaire au ciné(= une fois par semaine pour les blondes) Comment ça non ?…
Mais bon on s’égare, c’est pas notre procès qu’on fait là mais celui de Jules et si on est là ce n’est pas pour parler de programme de ciné mais de ELLES.
Ces enquiquineuses (houla quelle vulgarité…), ces pourrisseuses de vies qui passent leur temps à littéralement bombarder Jules, notre petit Choupinou à nous, de messages en tout genre alors qu’on est tranquillement posé devant la télé (pour une fois qu’il renonce au XV de France et accepte de regarder L World, Friends et Desperate Housewives dans la même soirée…)
Et le pire de tous c’est qu’il en existe plusieurs espèces…
Tout d’abord il y a l’Ex copine qui passe son temps à l’appeler pour lui raconter les dernier potin de leur anciennes bande de pote avec qui ils traînaient quand ils étaient ensemble à l’époque du lycée et qui sont aujourd’hui tous marié les uns avec les autres, en oubliant pas de préciser sur un ton faussement joyeux et sur aigu lourd de sous entendu « à part nous deux bien sur », ou encore pour lui raconter qu’elle s’est acheté un nouveau pull qui lui plairait beaucoup et qu’à midi, elle à mangé des pâtes, son plat préféré, quite à nous déranger en pleine partie de saute mouton.
Mais il en existe des quantité d’autres, bien sur…
L’ Ex dépressive par exemple qui, elle, passe ses journée à lui laisser des messages sur son portable ou elle lui beugle de lui revenir parce qu’elle ne peut pas vivre sans lui et qui à même débarqué un soir à 2h du matin avec sa face de cocker dépressif pour lui montrer à quel point elle est désespérée sans lui (et à voir sa figure façon gant de caoutchou trop approché d’une source de chaleur ce n’était qu’un doux euphémisme) alors que nous étions une fois de plus en pleine partie e saute mouton.
Il y a ensuite l’Ex hystérique qui le harcèle de coup de téléphone à 3h du matin pour l’insulter (encore et toujours pendant vos partie de saute mouton), lui envoie des e-mails d’injures et de menaces et qui débarque à son boulot (qui bien sur et le notre également) pour lui hurler qu’il a gâcher sa vie et qu’il n’est rien d’autre que la plus immondes des raclures de pots de chambre que la terre ait portée.
Tout ceci sans parler de l’Ex parfaite (qui est sans doute la pire de toute) qui n’appelle jamais (ELLES !!!), lui a brisé le cœur (quand on l’a récupérer c’était une vrai loque le choupinou) et avec laquelle il passe son temps à nous comparer (genre « Sandra, elle me laissait des post-it avec griffonné je t’aime dans le frigo sur le Justin Bridou » ou encore « Sandra, elle, elle disait oui à la sodomie ») jusqu’au jour ou il nous glisse un langoureux « je t’aime Sandra » en pleine partie de saute mouton. Et là on se dit que les soirée pop corn avec Jean Jules devant Cissy l’impératrice c’était peut être pas si mal.
Mais il faut aussi savoir que l’ex copine à une variante…
C’est l’Ex qui à la ferme intention de devenir NOTRE copine et qui du coup débarque sans s’annoncer les dimanches après midi pluvieux pour nous proposer une journée fille alors que on est (comme d’habitude) au beau milieu d’une partie de saute mouton, ou qui est constamment en train de nous demander si Choupinou à toujours telle ou telle manie ou si on a réussi l’exploit de lui faire perdre l’habitude de tenter de battre le record mondial du lancer de chaussettes sales.
Enfin il faut également savoir que l’Ex dépressive peut aisément se transformer en Ex hystérique et l’Ex copine est souvent une Ex dépressive qui s’ignore et peut donc à tout instant basculer du côté obscur de la force, bref un beau casse tête chinois qui aboutis souvent à de splendides crises d’arrachage de cheveux (ceux de Jules bien sur) qui elles même se solderont par des réconciliations qui immanquablement vous mèneront à de belles parties de saute mouton.
Finalement, l’un dans l’autre (si vous me pardonnez l’expression), les Ex, ça a du bon…