Mon divan perso

Et voilà, terminé votre grande histoire d'amour de deux semaines avec Jean Jules.

Bilan : 2 Semaines de prise de tête, d'arrachage de cheveux, de « mais si, il t'aime » venant de vos copine mal assurées et de boulotage de Mon Chéri devant Angélique Marquise des anges.

Contre Bilan : Vous avez beaucoup moins de cheveux qu'avant (à force de les arracher c'est normal), vos copines ont épuisées leur capital compassion envers vous et vous avez pris 3kg.

Piètre résultat non ?

Hé bien tant pis.

Oui vous m'avez bien compris, tant pis. Inutile de foncer acheter des actions chez Kleenex, d'appeler vous mies pour leur beugler qu'elle ne sont pas de vraies amies et de devenir anorexique pour faire passer les Mon Chéri car vous le croyez ou non vous serez mieux sans lui.

Il vous emmenait toutes les semaines au resto et vous inventait des premiers tout et n'importe quoi qu'il fêtait à grand renfort de roses et autres douceurs? Et alors ?!?

C'était un Dieu du sexe ? Oui ?  Bon ok, là vous avez le droit de déprimer…

Mais non je rigole ! Allez les filles, un peu de nerfs, hauts les cœurs !

Après une rupture, pour prendre un nouveau départ la clé c'est de ne pas se lamenter parce qu'on est seule et que l'on va finir vieille fille mais de se réjouir parce qu'on est enfin libre. Enfin !

Alors on arrête de pleurer, on se mouche une bonne fois pour toute (ben oui, la morve c'est pas très glamour) et on repose la boite de Mon Chéri parce que la cellulite non plus c'est pas glamour. Et c'est reparti pour un tour. On se refait un visage humain quitte à devoir convoquer un maçon (aux grands maux les grands remède) et on fonce chez Charlotte notre copine attaché de presse et complètement délurée qui ne nous appelait plus de peur de se retrouver face à une fontaine fissurée ou (pire !) face à un visage bouffie et tout plissé digne du chien de télé Z. Et au passage on saute sur l'occasion pour lui montrer comme on à la pêche, une bonne mine et un jolie petit cul depuis que cet abruti de Jean Jules nous a lâché et que nous, on a lâché les Mon Chéri.

Et là, c'est la belle vie qui recommence : sorties avec les copines ou l'on se fait toujours pleins de copains (style aimant, super glue ou mouche à miel), virée shopping, journée chouchoutage à l'institut mais aussi et surtout Méga cuite (là par contre  attention : retour du chien de télé Z dans le miroir le lendemain matin assuré). Mais c'est aussi la vraie vie. Pouvoir appeler sa meilleure amie pour lui raconter qu'ion s'est pris la cuite du siècle et qu'on a vomit tripes et boyaux sur le sosie de Jean Jules, c'est pas fun ça ? En tout c'est pas plus fun qu'un marathon des Feux de l'amour un samedi soir ? Pouvoir bouger ou on veux, quand on veux et avec qui on veux, se torcher à la Vittel Fraise et rentrer à pas d'heure complètement déchiré sans avoir à craindre les foudres de Jean Jules en pyjama molletonné, totalement fou de rage d'avoir passer la nuit à s'inquiéter pour nous sans raison (comprendre : totalement fou de rage d'avoir manqué une telle occasion de s'enfiler bière sur bière avec ses potes dans un pub en sifflant tout objet passant à proximité et portant une jupe tout beuglant contre les joueurs du XV de France).

Et même sans aller jusqu'à la beuverie à la Vittel Fraise qui est et reste une solution extrême, ce n'est pas mieux de se faire un petit dîner entre copine et de se raconter les derniers potins du bureau devant un bon verre de vin plutôt que de passer la soirée à se fritter avec un babouin inadapté social et pas foutu de faire une machine pour la simple raison que vous avez enisager de tourner la tête au moment ou passait la pub pour le parfum de Hugo boss ou un magnifique étalon se dandine les fesses à l'air à travers tout son appartement.

Loin de moi l'idée de dire que ces petites engueulades sont inutiles au couple, bien au contraire, rien de tel selon moi pour s'assurer des réconciliation torrides sur l'oreiller et renforcer les liens d'un couple. Mais lorsque le dit couple se révèle inexistant il est parfaitement inutile, voir sadique, de passer ses soirées toutes seules sans autre compagnie que Chaussette, le chat que l'on vous offert pour vos 10 ans, à regarder Cissy l'impératrice rencontrer son Prince charmant alors que vous croyez encore avoir perdu le votre.