Les Vieux
Le mieux quand on ne connait pas, c’est de demander à des experts. Viens par là Robert…
Définition : Du latin vetus (oui, oui, comme dans vétusté) caractère de ce qui à vécut… Qui existe depuis longtemps… Qui est depuis longtemps dans tel état… Qui a beaucoup servi…
Mouais…
Synonymes : Vieillard, amorti, antédiluvien, antique, décrépit, démodé, hors service, moyenâgeux , sénile, suranné, vétuste… ( j’en passe et des meilleurs)
Ça c’est salaud par contre…
Description physique : Juste pour les abrutis conceptuels qui se poseraient la question en en croisant un, le vieux est une espèce proche du Shar Peï de par la texture de sa peau, du Colley pour ce qui est de la pilosité et du Caniche côté type du poil parce qu’il faut savoir qu’avec les années le poil frise et lorsque ce n’est pas le cas on se retrouve face au type de vieux qui fait la fortune du coiffeur de son état. Côté taille, jamais plus d’un mètre au garrot (c’est ce qu’on appel le poids du « savoir ») et pour ce qui est du poids moyen il y a un moyen infaillible de savoir et il consiste en une équation très simple qui est : Moyenne chez les 30-35 ans + 20… (ça aussi, ça doit venir du poids du savoir…)
Bon allez, plus sérieusement, un vieux c’est quoi ?
Ben à l’origine, c’est juste quelqu’un comme vous et moi mais qui à accumulé quelques heures de vol de plus. Un Homme ou une femme qui à vécut et vu un milliard de chose que l’on oserait imaginer, une espèce de sage philosophe, grand gourous de la conscience humaine, fort d’une expérience toute puissante sur la jeunesse. Mais le problème c’est que la théorie et les bons mots c’est bien joli, ça sonne bien et ça fait du bien aux oreilles mais dans la pratique, et ce que j’entends par pratique c’est la vie, la vraie, hé ben c’est pas toujours la même chose.
Parce qu’en fait un vieux dans la vraie vie c’est quoi ? Ben généralement c’est un voisin, un concierge ou le patron d’un petit commerce de proximité qui a juré de vous pourrir la vie.
C’est un voisin qui vous à fait trois procès l’année dernière pour tapage nocturne ( et ce qu’il entends par tapage nocturne lui, c’est miaou le chat qui gratte trop fort à la porte à 21h30). C’est aussi la vieille voisine rabougris qui laisse Pupuce le Yorkshire assouvir le plus vieil instinct animal devant votre porte et qui trouve ça tellement attendrissant « ben oui la petite coquine elle se fait vieille » (je parle du chien, hein). Le problème, c’est que, les jeunes étant ce qu’ils sont (comprendre : des emmerdeurs de tourner en rond, tous juste bons à fumer de la drogue et écouter de la musique qui n’en est même pas en se baladant à moitié à poil dans la rue pendant que la génération d’avant se tue au travail pour payer leur chômage), ben vous du coup, le « popo » de Pupuce devant votre porte, ou plutôt sur vos escarpins flambant neuf à 8h du matin avant que vous n’ayez digéré votre café, hé ben bizarrement vous le trouvez moyennement drôle….
Résultat, le jeunes se vexe, traite sa voisine de vieille mégère sénile casse b... et même pas capable de faire une confiture digne de ce nom et là c'est le drâme, l'outrage, le scandale... Mémé cri à l'ignominie et résultat la boulangère ne veux plus vous vendre de croissant aux amandes dès lors qu'elle à ouïe dire de votre affront...
Mais le vieux c’est -aussi, la mémé octogénaire myope comme un serpent sans lunette qui déboite devant vous sur le périf’ dans sa vieille Deudeuch en omettant totalement l’existence du clignotant (ça devait être une option dans les années 20…). Ou pire encore c’est la même vieille peau qui vous coupe la priorité parce qu’elle estime qu’avec l’âge elle à acquis ce droit légitime à la priorité ou qui zigzague devant vous avec à peu près autant de sens de l’orientation qu’une chauve souris aveugle et défoncé au crac. Et le mieux c’est qu’elle vous insulte en plus !!!
Bon ok, le vieux c’est aussi votre papi gâteau chéri qui vous protégeait toujours des foudre de vos parents quand vous étiez ado et qui aujourd’hui vous prend encore sur ces genoux pour vous faire des bisous magiques quand vous vous coupez le doigt avec du papier à lettre et vous fait des chèques avec plein de zéro derrière pour Noël et votre Anniversaire qui comble à eux deux pile poil votre découvert à l’échelle du grand Canyon. Mais ce qu’il ne faut pas oublier c’est que c’est lui qui avait provoqué les dites foudre en balançant à vos parents que leur petite Pupuce « est devenue une femme la nuit dernière » en plein milieu du repas de famille, que c’est en écrivant pour lui une lettre de 14 pages, parce que papi chéri y voit en plein jour comme vous et moi dans une caverne du fin fond de la creuse et parkinson aidant n'est plus capable d'écrire le moindre mot sans simuler une secousse sismique, que vous vous êtes coupé et que c’est pour lui offrir la croisière dont lui et mémé rêvent depuis des années que vous avez faillit causer un infarctus à votre banquier. Sans oublier que c’est également lui qui, quand vous aviez 5 ans s’est servi de votre verre Minnie préféré pour faire tremper ce qu’il se plaisait à appelé « les dents du grand père » (vous saisissez l’humour ?)…
Alors quand un jour mon ex belle mère m’a proposé une idée novatrice, j’avoue, j’y ai réfléchis à deux fois… Quelle idée novatrice ? Attention, citation…
Belle Maman : « Putain de vieux !!! De toute façon, les vieux, on devrait les tuer à la naissance… »