Sarko en excès de vitesse
A l’heure ou ce cher président Sarkozy
prône le respect des règles de la sécurité routière et profite du moindre écart
de « conduite » pour renflouer les caisses de
Car figurez vous que non content de ne pas respecter le code de la route ils se classent même souvent dans la catégorie des délinquants grave.
Et tout y passe feux rouge tomate, excès de vitesse (très, très gros excès de vitesse), lignes blanches et même (croyez-le ou non) un magnifique contre sens en plein sur les champs Elysée. La classe !
Et mieux encore ! Car
figurez vous que si notre président n’était pas président, et bien il n’aurait
plus de permis (ou plutôt son chauffeur n’aurait plus de permis) car il a été
surpris a une allure de 128km /h sur une route limité à 90 (c'est-à-dire
A eux tous entre les amendes, les frais de procédure au tribunal, les stages de sensibilisation et le repassage de permis ils auraient déjà pu renflouer le trou du ministère de l’éducation.
Ajoutons a cela que l’on sait désormais ou passe l’argent du contribuable (essence et réparation des voitures diplomatique) pour qui les impôts augmentent jour après jours.
Enfin on peux se rendre compte de l’inefficacité des services secrets français (censés protéger notre président jusqu’à donner leur propre vie) qui ne se sont même pas rendu compte qu’un simple journaliste automobile (non, non même pas un espion) filait le premier homme de France. Je vous laisse imaginer ce qui se serait passé si ce journaliste avait été un tueur à gage chargé par un groupe terroriste de descendre le président ? Hé bien un certain Mr Fillon aurait sabré le champagne et pas n’importe lequel…
Tout ceci sans parler des émissions de gaz a effet de serres produits non seulement par les convois diplomatique mais également par les autres automobilistes obligés de freiner et de stagner pour laisser passer les pirates de la routes afin d’éviter un carambolage monstre, des réduction d’effectif de la police qui se retrouve du coup en train de déblayer le passage pour le Petit Nicolas au lieu de pourchasser les vilains monsieur pas beau qui vendent des truc pas bien ou de rechercher le meurtrier de la petite Maddy.
Et le mieux dans toutes cette histoire c’est quand tout ce tapage n’est fait que pour éviter à sa chanteuse à extinction de voix chronique préférée de manquer sa séance d’essayage privé place Vendôme.
Alors moi la prochaine fois je ne veux pas qu’on me dise « Chérie, j’irais décrocher les étoiles pour toi » mais « Chérie, pour toi, je déplacerais un embouteillage »…
Vachement plus romantique…